第7集中,地狱使者悄悄跟着下班的Sunny走在路上,唱的是这首OST,听起来曲风感伤,表达了地狱使者思念却不敢靠近的心情……
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文/苏莞尔
前言
无意中翻到去年圣诞节时写下的自己的感情经历,当时的泪眼朦胧毫无逻辑还恍若昨日,只不过一年的时间沉淀现在已经释怀,曾经我说所有的酒都不如你是真心的,如今我说祝你幸福哪怕你的幸福不再是我也是真心的,我们都需要有更好的未来。
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一篇长文悼念我779天的爱情,男主角叫陈先生。
2012年的6月6日,从此我知道了陈先生的存在。
那是我生病住院的时候,室友T来探望我陪我聊天,又说怕我无聊就把陈先生的QQ号码给我,说他很幽默,这样我就不无聊了。我自然加了陈先生,也和他攀谈,并且还发现我们曾经发了一条一样的动态,我觉得挺好玩的就在下面评论了。当时我对他也挺有好感的。
我出院以后我们就没有联系了,毕竟我是老师同学眼里公认的好学生,而他是一个不爱学习沉迷玩乐的“不良少年”。本就不是同一个世界的人,不该有纠缠。
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一直到2013年6月6日,就是这么巧,整整一年的时间我们没有交集。
那天,室友L生日,我在KTV见到他。黑色的T恤搭一条牛仔裤,很普通的打扮,让我看着很舒服。我竟鬼使神差的坐到他旁边。可是他显然没有认出我来,或者更准确的说是他从来就没有真正意义上认识过我。
听说他唱歌很好听,不过他并没有主动要唱歌,直到朋友们强迫他独唱一首。他点了一首陈奕迅的十年。可能是他唱的真的太好了,我开始竟以为那是原唱。但是那真的是我听过最好听的十年。
整个下午,他很沉默,我们也没有多说话,即使我就坐在他旁边。就像这一年没有交集,只是知道有这么一个人存在。
也就是在那天晚上,我一年前本应石沉大海的评论被室友W翻了出来,并且回复问我们什么时候认识的。
从那天起陈先生又重新走进我的生活。
暑假里,我和陈先生经常聊些琐事,并且我会时不时的翻他空间,发现原来喜欢他的女生挺多的。慢慢的我觉得自己越来越喜欢陈先生,朋友们也都看在眼里。
有一次同桌把我喜欢陈先生这件事告诉了他,他很惊讶,表示不相信。并且他开始疏远我,能不见面就不见面。最难过的是他居然在我空间留言说“我们永远是好朋友”。
我虽然很喜欢他,可是也没有非要在一起。一直到2013年9月15日,他突然问我是不是还喜欢他。我很肯定的回答是。他又说“如果你不介意,我们要不要试试在一起?”我说可以,我不介意。后来我才明白,他的意思是他还不喜欢我但是愿意和我在一起,我会不会介意。原来是一个朋友找了他,并告诉他这样对我我很受伤。
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就这样他说试一试就两年多,还真的成了一段刻骨铭心的回忆,我们成为最了解彼此的人。
即使他还不喜欢我的时候,为了尽男朋友的职责,也会陪着我闲逛做一些对他来说无聊又没有意义的事情。后来他为我做了太多,改变了太多,包容了我所有臭脾气,总在我最脆弱还逞强的时候给我肩膀和安慰。
好多好多的细节,我从来没有忘记,但也不敢刻意回忆,因为每一个甜蜜的片刻都成为现在的催泪剂。
这两年里大吵小吵也都有,第一次我提分手的时候,他在电话那头沉默了几秒之后把电话挂了。我再打给他,他不接了。我发短信让他接电话,他回复我说“你连分手都敢说了,我不知道接了电话你还要说什么更伤感情的话了。”一瞬间心真的疼了!
毕业狂欢的时候,我们再次一起去KTV。他再次唱了一首十年,最后一句他对着我唱“才明白我的眼泪只是为你而流,只能为你而流。”
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十年之后
我们是朋友 还可以问候
只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友
779天的恋爱时光511天都是分隔两地。即便分隔两地我还是可以感受你对我的温柔和关怀。
可是,异地加上家人的反对,我开始不够坚定,最终还是没能继续熬下去。
四个月前,我们曾分手过。原因是我们已经6个月没见了,而我还因为假期在实习等等各种原因拒绝见面,陈先生很失望。
分手后,陈先生来找我和好,而我告诉自己敬往事一杯酒,再爱也别回头。所以开始我拒绝了他,但是最后还是不够坚定无法推开他的温柔和好了。
和好才半个月,因为我食言了,告诉陈先生我开学前不能去找他,他再一次生气的跟我分手。我以为到此结束了。
后来,一个朋友让我去她的城市找她聚聚。而陈先生和她在同一个城市,当时也很想见陈先生,所以就去了。并且给陈先生发了短信告诉他。我无法抑制对陈先生的思念,去见了他。他跟我道歉,想要和好。我告诉他如果我们没有未来怎么办?
他说“不坚持肯定没有未来,我已经把你规划在我的未来里了,所以我必须全力坚持下去。”
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所以我们再一次和好了。
但是我妈妈强烈反对我们,我的内心很纠结说不出的疙瘩,陈先生还是对我一如既往的疼爱。我常常忙于社团工作和实习,总是忽略他。甚至他说周末来找我,我都拒绝他说周末要实习。
这一次,陈先生是真的失望透顶了。
他说了分手,我还问他想好了吗?他说“想好了,既然你的心思都不能我身上,留你在身边只是束缚你。”
就这样,结束了我两年一个月零19天的爱情。
到那一刻我或许明白了,我的心思不是不在你身上,我是在逃避你,欺骗自己不见面就能就能没有压力,我也想更努力一点,让我妈妈认同我们,让我们未来的路好走一点。可能我这样真的不对,自己想承受一切却什么也没能承担。觉得自己真的很作。
我想挽留你,可是我却给不了你想要的爱。
直到今天,我还是无法接受我们已经分手的事实。
虽然你一直都没有在我身边,可是分手了我真的不习惯。
我没有删QQ,没有把他移出单独分组,没有取消特别关心。
有空的时候就会进他空间看看,翻开留言板,看看他给自己的留言。这个习惯他还是学我的。
只是退出之前会先把访客记录删除。
我们之间没有错误,没有不爱,没有第三者,只是败给了懦弱的我自己。
我们是最了解彼此的人,却没有机会携手到老。
我还是关心你在意你,我知道你也是这样的,只是这种温柔再也找不到拥抱的理由。
最后,我们还是沦为朋友。
——2015.12.25
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或者下一次我还是会懦弱,也或许会更勇敢的面对爱情,不管怎样,曾经一起的快乐时光是不可否置的,这一段经历教会我如何更好的爱一个人也是客观存在的,哪怕不是一个美好的结局也是一种成长。
愿每一个人都能被这个世界温柔相待。
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但愿你的眼睛 只看得到笑容
但愿你流下每一滴泪都让人感动
但愿你以后每一个梦不会一场空
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往期回顾:
闺蜜一生一起走,谁先瘦了谁是狗!
真爱你的人才不会对你说新年快乐!
好了,终于可以带你回家过年了!
要是爱情可以像韩剧里演的那样多好啊
听完这首歌你再去做爱吧
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